穿白流年

 醒来查看手机时间时是 1.40pm。在感受自己的感受，感受到心里关上了一堵厚重的墙。 以往也有过很多这样的时刻，只是一直都没有去察觉那是什么感受、为什么会这样。 修了快一学期的正念与自我慈悲、心灵捕手、人生的境，我还是只不知不觉开始让自己去察觉和感受（感谢刚结束的非结构人际探索团体），还是不知道要怎么去应对这突如其来的「冲突事件」。我想我是也被踩到了底线，即，我从来无论如何都最终是倾向「接受」这个人的行为举止，自己内心再判断是否采取相应的疏离措施，很少（但其实也有）向对方表明自己的不舒服、想要修正他人的行为，因为我知道这是不可逆的。我身上遇见的从来都不可逆，我到现在都是僵硬的、心里很堵的。防御机制启动了。每次这样的时刻，所有当事人与在场他人都会彻底不再被信任，所有曾经的亲密都会消失。 「被指责」的姿态。 而且不是一对一的。是被他人在场的，被曾经也一直信任的他人在场。居然想起实习那一段的感受、视角。阿比、Sophie、Jasper、锦杰。谢谢可恩拉住了我。谢谢倖 伃拉住了我。写到这里泪水又滑落。和復倩又去一次洗手间，回程时慢慢走路然后倾吐，我说到前一刻还感到很幸福，而那份幸福完全被击碎了。连带着这段时光其他绝无伦比、还未好好以文字述说的记忆一起。南京毕业前夕和嘉欣关系紧张时大概也是如此。还有欣思。在那个时候，所有的连结和支持也同时断裂，我在顷刻间成为隐身的孤岛。

 看着泰瑞的木工工作室，我突然想，在首尔或台北的城市，白天做着正职，晚上做着自己喜欢的事，不论日夜，总有亮着灯的便利商店；每天都有公共交通工具可以通勤；休息的日子可以逛展、看影展，一个人正年轻的生活可以过得很好。

 身边有越来越多自省的朋友—家仪、娃娃、歌手田馥甄。 我知道自己没办法做到。我想我有自己坚信的东西。具体而言便是那些「新闻」的，那些我读过的、还未读过的非虚构写作。

 又一部剧落幕，心里空落落的。 《周生如故》、《流水迢迢》、《无忧渡》，实在是为这样的人物着迷、为这样的感情沉醉， 该如何回到现实，过眼下的生活呢。

對台灣部落有所嚮往，應是始於「在海一方」、蘭嶼、達悟族。

 今天去台師大上《東南亞美術史》的路上，在到台師大美術系系館前瞥見小巷的轉角一家美術館 88。當下被打動，然後想，我是否也可以嘗試去應徵美術館的一些職位。

 现在是来到古来就会想念老友、想到大家这段时间都在这里就很想找什么借口约一约见面。 然后想到曾昱程。 突然想，到时在他离开台北前，最后的道别时，想问他可不可以抱一次，用力的、漫长的，好好说完想说的话，然后把这一切留在台北，可以像是没有发生过一样继续成为老朋友。 而后想起高中毕业时，也同样在他面前有很多欲言又止，想和他拿一颗校服上的金属纽扣、想在他的校服上留下笔迹。后来很庆幸当时没有做这些，因为这样才可以在后来好好继续当朋友。 而如今，没想到又再一次习惯了有他的生活、又再一次需要经历道别。于是，我又有了这些冲动。 这段时间一直想着，若有一天写下最后的留给这个世界的话，我必须要告诉他，他应该是我至今最喜欢过的人。即使遇见过很多人、以为自己已经放下，只要再遇见还是会有很多悸动，而如今也想放任了。 宋冬野那首为冯绍峰与倪妮主演的电影配的《平淡生活里的刺》就有一句对白，说，人可以喜欢很多人，但心疼的，只有一个。 今天和欣慧、泇恩、琳丽约在想去很久的 dab hand by hiritsu，离开前才发现这里是原来的 tom&danny，而我们所做的位子正是唯一一次来 tom&danny 时和泽钧、Jorden 一起约读书坐的位子。 开车回家的途中突然勾起了很多回忆。 那一天的读书局，是泽钧特意从 tom&danny 来到应该是 kafuka 这里从爸妈车上接我过去的。那段时间我们的关系是真的挺紧密。那场离开前和铭谦一起看的电影、他把我送的数字油画带到加拿大后和飞机模型放在一起拍的限动、他漫长飞行的那一晚我的辗转难眠与他日本转机与我联系时心里的安心、... 原来我也曾有过这么接近与一人「交往」的一段时间。想来突然的戛然而止，是否正是那个时候在那里遇见了现今这位女友呢？也没什么好追究的了，心里早已不再有波澜，只是可叹我们曾经居然能这么紧密。我们绝非心灵相通，我的那些天马行空、多愁善感，从未期望他能接住，我们只是能够合得来，我也原来能够安于扮演一个这样「伴侣」的角色。 时间会带着一切前进。

"love someone who lets you break them twice"

至少第三次重温 Me Before You 了吧～ 看着 Clark 为 Will 刮胡须的画面，有很多向往。 以后我也想为另一半刮胡须～我们互相帮对方吹头发。 :)

 准备体质人类学课专题报告的研究主题，搜寻相关文献，得知一本叫做《跳舞骷髅》的民族志。在架上搜索时，想着顺便借一借体质人类学相关的书籍作教材参考，找到了中英两版的《The Human Bone Manual》。或许，或许我会走上这条路，或许。 是被体质人类学填满的一个午后。 —— 综图 2025/03/21 05.19 pm

 比起生活过得顺不顺心，还是「活成自己想成为的人」更让人觉得这样才能够坚持自己一直走下去，且是以舒服的方式。 近期有了这样的念头以后，虽然还是有很多状态不好的时刻，但也让自己真的好过了很多。 于现阶段而言，终于对未来能够耐心、乐观以待了。

想起，他記得我的年紀。 不記得是在哪間學校，說起學生們的年紀，他說，那他們比我小10歲也。哈哈。 想起，我跟他提起袁凌，提起那句話——「只要世界上還有一個窮人，青苔就不會消失。」 想起，拍完大頭照我繼續吃雞排，他說，還沒吃完喔；吃完以後，他說，吃完了喔。哈哈。 有「想見」的人時，真的會覺得學校太大、學校裡人太多。 一個圖書館就以足夠大，所有經過的人都會以為會是他。我們到底什麼時候才可以「遇見」呢。

 2024年12月4日 下午4點正。 完成了與 Yuki 的刺青师朋友的溝通，我這星期日就要去刺青啦。 總說等待順其自然的一個時間點，它現在出現了，所有果斷只要沒有後悔就是對的。 安然等待它的來臨 ：） @總圖入口迎面便會看見的階梯座位

原來之前偶然在 Instagram 上刷到的「Picker｜南機場拾荒者x和泰公益夢想家」便是學姊 Emily 與同學的團隊。當時還在想，臺大怎麼有一個性質這麼相似的社團吶。聚焦的還是關注這方面議題後便會知曉的南機場。那天佳縈說起 Emily 時還說起他們在進行著一個策劃，並且經營著 IG。所以原來都是同樣一件事，原來也與我們社團是有聯繫的，真好。於是馬上關注了。 剛剛刷到他們幾天前的文章，是【#拾荒者生命紀事——蔡阿姨特輯ep1：跟你說話我會氣死 ！】。讀下來很受觸動，更慶幸遇見並關注了。 想起的是作為新聞系學生時，每每採訪時懷揣的不安、因為還是學生所以揮之不去，隱藏在倔強下的卑微。嗯啊，是我們想要來採訪的。我們可以選擇不吞下委屈、我們可以撒手離開。所幸還是堅持下去了，一點一點觸碰到了阿姨柔軟的一面。 所以又忽然想起了北車那些待我們十分客氣的哥姊們。是的，是客氣。他們會在我們來到面前進行交談時忍下菸癮，未點燃的便夾在手指間轉啊轉，默默隱忍。那位姓「學」、名字很好聽的阿伯，為了省一些也為了慢慢戒掉隱，一根菸自製成五份白紙捲起的小菸，每次只需要抽上一小根便足矣，卻在我們上前時停下並掩飾這進行中的拆分，而漫長的談話後忍不住問我們是否介意他點上一根菸時，點燃的卻是嶄新的一根，再娓娓說到，在我們面前還是點新的才不會是不好的示範，也才又重新拿出剛剛不動聲色收起的袋子。看著他指間嶄新的那根菸以極快的速度在燃盡，管不了這是危害他健康的癮，只覺得著急心疼。 每一次發餐時所感受到總是依然有點無法習慣的、類似「涵養」的態度。在這樣的生活條件下、在一個被幫助的社會地位中，如果我們作為給予幫助的人受到的是像【拾荒者生命紀事】裡蔡阿姨直接的態度表達，其實也不會責怪的。但他們卻給予了除了善意以外、超出他們所需反饋的，「涵養」。是通過隱忍、甚至就如學阿伯一樣還犧牲了一些「資產」的種種為我們著想的舉動。或許就因為北車作為一個代表性的無家者據點、無論是 NGO 或是民眾個人都會長期固定給予不同的幫助，因而他們已經建立一種與給予自己幫助的人的相處方式。 作為為北車的哥姊們給予幫助的我們是幸運的。只希望他們不需要太小心翼翼、不要委屈自己。

 今天。 因為是沒課、不需要早起的星期五，所以昨晚點開《影后》後便放任自己。 中途看了一次時間，凌晨三點。時間流逝得好快。 再後來有些疲憊了，感覺窗外天已經開始亮了。不喜歡這樣不安的感覺。即使是不需要早起的前一晚，也會覺得只能夠熬到天還沒亮為止。天亮了便開始焦慮。 但也決定就看完這集為止。畢竟還是要最晚中午12點起床，才來得及準備下午3點的ICL。 劇情開始收尾，所有人都有了歸宿。才發覺這原來就是最後一集。 《影后》從頭到尾12集從來沒有一刻讓我覺得冗余，可卻覺得還不夠、應該還要繼續。 可能是想看到薛和李子齊離婚的畫面以解心頭之鬱悶、可能是想看到周小凡和流氓正式確定關係後的甜蜜生活才覺得對得起他們先前的煎熬與拉扯。 就是覺得，戛然而止了。 好吧，儘管如此，我還是不願為此對這部劇留下任何一點抱怨。它值得完美的好評。 這幾天感謝《影后》，這樣無法自拔地追一部劇的感覺、心裡被填滿的感覺，真的太棒了。 周凡，刷新了我最喜歡的女性角色。

  13/10/2023 昨天，我找不到快乐起来的方法 而今天，当我真的感到很快乐的时候，才发觉原来它很简单 过于把“23岁过得如何”放在了生日这一天，已经进入一段因工作而稳定得会有点感慨的生活的现阶段，差一点忘了这其实是前些时候的自己对于毕业后这一段时间的理想规划。 在南京的日子总是如梦一般，琐碎的日常反倒无时无刻让自己觉得踏实，觉得贴近自己。是那个国度的魔力，亦或是当时学生的身份，无从得知，也不想去找到解答。而当毕业季来临，是真的第一次感受到了毕业即失业这个当头棒喝的压力。不想为了逃避工作而无缝衔接继续深造，奈何也真的没有勇气没有信心开始工作。压力了一阵，直到某一天想起，我能不能给自己一年的时间，到喜欢的咖啡馆工作。这一次不再只是为了喜欢，而是认认真真地学习，同时在简单的生活步伐中好好沉淀，为一年后是继续升学或是投入工作做准备。 突然，终于松了一口气。

  在選課登記表單截止前半小時左右才看見這門課的選課方式， 表單裡要填上自己是否有與田野相關的經驗（深入訪談、觀察等）， 以及選這門課的動機、對這門課的期待。 原本習慣性退縮，後來絮絮叨叨了一下自己作為新聞學生時課程作業需要的訪談、實習期間體驗過的觀察（馬上想到的便是雪州誌第一次也是唯一一次采風時的風箏製作、紙紮品製作）等 非常沒有信心，卻又發現自己原來都接觸過，然而還是沒有信心，但也重拾了自己的答應過的， 要作為一個已經完成過一個新聞學學位的學生，來踏入人類學的大門。 還是沒有信心，但被錄取了就是一種肯定吧。 相比其他高中畢業生們，自己好歹完成了一個學位吧。 就這樣告訴自己吧。 昨天確實一直在刷郵箱，感到失落， 沒想到是零點以後才寄出的錄取通知，今早收到，更加的驚喜，謝謝。

比起在夜里熬着没有入睡， 更怕心里无法平静的自己。 此刻想起《泪之女王》。 好像总需要一些牵挂， 来让自己寄托。 所以， 比起在夜里熬着没有入睡， 更怕心里无法平静的自己， 还是起来看一看这部剧吧， 累至极点，就没有了胡思乱想的空间。

16/06/2023 :) 决定直接来上海接家人的机 给自己再一次来这里走走的机会 大一回家前那七天的旅程很难忘 走了很多地方 其实就是一家一家书店去 而因为这些书店 我去了很多地方。 这一次忙着各种毕业前的准备 没有时间计划 只惦念着张爱玲故居和再看一次外滩 走到公寓前，开始飘着小雨。隔壁的千彩书坊窗边有一位蓄着白须的中年洋人，那个画面，岁月静好。路途中便已经想好要喝杯咖啡，也正好避避雨，于是走进。一切都让我没有被价钱劝退，点了一杯 Dirty，很好喝。当下心情极好，久违地想记手帐，拿出小本子的时候心里雀悦万分。 最后在这里看了一下午的书。能再一次用喜欢的方式体验一座城市，真的让人感到幸福。

​剩下两个月， 就给自己两个月的时间， 试试看， 一直放在远远的前方向往着的自由工作生活， 自己是否真的适合。 做对的决定的一刻， 会和到达极限赌气决定撒手的一刻一样， 有一种释然。 或许不是释然， 只是那一口气的松脱。 所以， 不要赌气， 要做对的决定。 ———— 这一刻， 才终于感觉到有了踏出舒适圈的勇气。 ——— 写书评、写影评，写字。